Пост от 10 сентября 2008... И почему я забыла прочитать его этой весной?..

Эх.

Память. Самая жестокая, самая подлая вещь - память. Зачем надо запоминать. Зачем нужно помнить именно хорошее? Ведь как болезненны эти воспоминания тогда, когда этого хорошего больше нет...
Сегодня вечер воспоминаний. Почему?.. Откуда они пришли? Зачем? Затем, чтоб мне было завтра невыносимо трудно встать. Затем, чтоб печальнее была дорога в здание на Б.Никитсткой. Затем, чтоб шаг за шагом я всё дальше уходила от того хорошего, которого больше нет. Мне жаль. Мне очень жаль. Ведь я могла бы просто крепче сжать руку и закрыть глаза. Если бы я только могла вернуть это время. Вечное желание тех, кто вечно ошибается...

Когда я пыталась написать сказку, получилась нелепая трагикомедия.
Я больше не хочу никогда ничего писать.

 Невозможно длить то, чего нет.

Я буду счастлива тем, что у меня есть. хотя это не охватывает и сотой доли того, чего мне хотелось бы. наверно, я слишком многого хочу и жду. быть любимой - это действительно много...
Но я почти со всем смирилась. кроме одного. я не могу, никак не могу заставить себя смириться с тем, что ты не слышишь меня. или не хочешь услышать. разве это трудно?
Хотя наверно трудно. со мной вообще трудно. но это всё равно ни для кого не имеет значения. иногда мне жаль, что есть так, как есть, а не так, как могло быть.
Я могла бы написать сказку. с хорошим, с добрым концом. не хочешь? - ладно, не буду. ты прав, сказок не бывает. жизнь есть жизнь.

Опять, опять оно!!!

Я иногда очень люблю вспоминать моё прошлое. Сейчас о нём помнится только хорошее. Я люблю вспоминать 11 марта 2006. Очень светлый по воспоминаниям день. Мой первый в жизни выход в Рахманиновский. 
Потом был апрель... Бесконечные ссоры. Потом 9 мая. 9-10 мая. Какая-то сказка. Да весь май. Вечера и почти ночи на Камергере. Как какой-то смутный сон, в котором счастье с неуловимой быстротой чередуется с кошмаром. Кто сможет понять это? Тот, кто тоже пережил этот май. Т.е. такой же май. А потом июнь. А потом июль... Боже. Июль. И август. Там моё прошлое заканчивается. Оно обрывается ужасно. Тогда я просто перестала чувствовать. От боли. Боль даже убила на время то моё прошлое, которое было мне дорого. Не сбывшиеся надежды. Потом депрессия. Прошлое так и не вернулось. Хотя пыталось. И я пыталась. Но была боль. Боль о другом. Боль, которая не прошла. Вернее, которая прошла только сейчас. 
Теперь уже, наверно, никогда не будет такого полёта надежды. Такой наивной веры. Просто всё проходит.

Семестр начался? Правда? 
Да, он начался ещё 8ого февраля. Но я не хожу ни на какие лекции. Вообще. И не собираюсь. По крайней мере на этой неделе точно. И мне почему-то совершенно наплевать, что обо мне подумают.

 Надо слушать маму, когда она даёт советы и предостерегает. А я каждый раз не верю. Каждый раз наивно жду, что будет так, как я хочу, а не так, как предрекает мама. И каждый раз мне бывает горько за мою наивность. Горько.

Я очень боюсь, что сойду с ума - и мне никто не сможет помочь...

Год назад мне казалось, что это заколдованный круг и мне никогда из него не выбратья. Сколько попыток я делала? Наверно, одному Богу известно. И ещё c-dur.

Но понадобилось всего несколко неосторожных слов, чтоб круг разорвался. И сейчас я наконец-то свободна от этого. Я молодец. Я смогла.